Дела доходит до развода — как

Тема семейных отношений, воспитания детей, развода всегда были понятны и близки людям. Как сохранить семью и не допустить пресловутого развода — задача очень серьёзная и для неё, к сожалению, нет универсального решения. Думать над этим приходится всему обществу. Сегодня мы попытались найти ответы на эти вопросы у профессионального психолога и исламского учёного. Итак, ниже приводим ответы психолога Алиасхаба Мурзаева и комментарии исламоведа Гаджимурада Омаргаджиева.

— Алиасхаб Анатольевич, есть мнение, по которому до вступления в брак желательно пожить вместе и лучше узнать друг друга. Оправдан ли такой подход?

— Да, действительно такое мнение имеет место быть. Вряд ли оно оправдано, так как имеется множество случаев, когда молодые люди, прожив вне брака достаточно долго, после оформления брака расставались. Чаще всего это связано с тем, что, проживая совместно, они не имеют каких-либо чётко обозначенных обязательств друг перед другом. И как только они вступают в брак, то начинают предъявлять новые требования друг другу и, как следствие, появляются новые противоречия и новые проблемы.

— По Исламу влюбляться надо после женитьбы. Как показывает практика, такие браки более прочны. Чем это обусловлено?

— Это, прежде всего, связано с тем, что молодые люди начинают познавать друг друга тогда, когда им приходится жить совместно и сохранять новые отношения. В таких условиях у молодоженов нет возможности сравнивать друг друга с образом, сложившимся у них ранее (что бывает в тех случаях, когда молодые люди долгое время встречаются или совместно проживают).

— Как научиться строить семейные отношения: чего избегать, к чему стремиться?

 — Опыт работы с семейными парами показывает что, прежде всего, должно быть желание сохранить семью и взаимное уважение. Многие семейные психологи рекомендуют научиться понимать супруга (супругу) лучше, чем он (она) сами себя понимают. Это дает возможность предвидеть и избегать возможных ссор. И самое важное — не бояться обсуждать различные стороны семейной жизни, в частности, интимную составляющую отношений.

— Что такое развод? Это полный разрыв отношений или есть надежда?

 — Развод не всегда означает полный разрыв отношений, этот пункт очень хорошо обозначен в Исламе, в частности — это то, после чего уже очень трудно сойтись вновь. Иногда развод нужен для переоценки отношений и построения новых. Крайне важно осторожно подходить к процедуре развода и ни в коем случае не принимать поспешных решений. Иногда надежда на сохранение отношений имеется только у одной стороны и это часто превращается в докучательство.

— Существуют ли рецепты того, как можно избежать этой крайней меры?

 — Вряд ли можно найти универсальный рецепт, да он и не существует. В каждом случае все индивидуально. В некоторых случаях помогает третья сторона, в других эта же третья сторона способствует разрыву. Бывает, что родители супругов вмешиваются в их отношения и навязывают наиболее положительный, по их мнению, способ совместного проживания. Знаю случаи, когда в такой ситуации помогало то, что супруги, не боясь, высказывали свои претензии друг другу. Самое главное тут не следовать за собственными эмоциями, они очень часто мешают, надо трезво оценить происходящее.

— Проблема детей при разводе: как решать её? Каково значение их мнения при разводе?

 — Это та проблема, с которой сталкиваются многие семьи. Нередко на этой почве случаются серьезные конфликты, вплоть до криминала. Иногда одна из сторон пытается использовать детей в качестве средства сохранения семьи, нередко доходит до прямого шантажа. По этой причине, к данной проблеме нужно подходить со всей ответственностью не только перед собой, но и перед благополучием детей. Бывает и такое, когда совсем нездоровая семья продолжает существовать только ради детей, при этом родители часто скандалят при них. Здесь надо поступать, как говорится, по принципу — из двух зол выбирая меньшее. Опасность в том, что дети, выросшие в таких семьях, в будущем сами не способны построить нормальной семьи. В таких семьях дети нередко вырастают агрессивными и неуживчивыми.

— Правда ли, что полигамный брак укрепляет семейные узы?

— Не могу ответить на этот вопрос однозначно. Знаю много случаев, когда появление второй жены у мужа очень сильно усугубляло положение с первой женой, доходило и до развода. В других случаях, например, при невозможности иметь детей, это спасало положение. Тут первостепенное значение имеют мотивы мужа и его умение налаживать отношение и решать проблемные ситуации.

— Надо ли во чтобы то ни стало пытаться сохранить семью или лучше дальше «не мучиться»?

— Как я уже сказал, атмосфера в семье при разводе негативно сказывается на всех ее членах. Также в таких ситуациях осложняются отношения между родственниками мужа и жены. Если были предприняты все попытки наладить отношения и они ни к чему не привели, то имеет смысл какое-то время пожить раздельно, без оформления развода. Если и это не помогает, то лучше разводится и строить новые семьи.

— Семья, как ячейка общества, должна быть под особой заботой государства и общества. Что для сохранения этой ячейки могут делать остальные члены общества?

— Очень часто помогает простое невмешательство в дела семьи со стороны родственников и ближайшего окружения. В то же время государство должно материально помогать молодым семьям, так в начале семейной жизни материальный вопрос занимает далеко не последнюю позицию.

— Совет вступающим в брак.

— Прежде всего, осознать свою ответственность, а не подходить к этому вопросу поверхностно. Также необходимо определить приоритеты, то есть то, что будет самым важным в их семье. Бывает так, что до свадьбы молодые люди говорят одно, а после свадьбы совсем другое. Также не стоит поспешно давать каких-либо обещаний друг другу, которые впоследствии могут стать неосуществимыми. И самое главное, не стоит уж слишком очаровываться друг другом, нужно просто осознать свои чувства и быть готовым к различным поворотам. Подмечено, что чем сильнее страсть (не любовь), тем недолговечней брак.

— Совет разводящимся.

— Если дело дошло до развода, то не нужно окончательно портить отношения и говорить друг другу гадости. Даже разводиться надо достойно. Очень важно в такой период не рассказывать всем подряд, какой плохой была их семья, и каким ужасным были муж или жена.

Теперь посмотрим, как эту проблему можно комментировать с точки зрения Ислама:

В Исламе подобный подход — пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга, узнать, подходит ли она ему или он ей, категорически запрещены. Если даже запрещено просто смотреть на постороннюю женщину, то как речь может идти о житье вместе, не заключив брак по Шариату?

Какая благодать, взаимопонимание и союз могут быть в семье, фундамент которой построен на грехе? Где наедине остаются посторонние мужчина и женщина, там всегда третьим присутствует сатана. В период этих греховных встреч, прогулок, с помощью сатаны молодые не замечают недостатки друг в друге. После заключения брака их любовь угасает, они начинают замечать мелкие недостатки, в связи с чем возникают споры и чувство разочарования, что приводит к разводу. А если молодые не общались до брака, проявляются интерес и любовь друг к другу, терпение и взаимопонимание. На такие браки ниспосылается благодать, и они становятся прочными в отличие от других.

Строить семейные отношения необходимо, придерживаясь принципов взаимопонимания, доверия, уважения, надо избегать разного рода конфликтов, стремиться к довольству Аллаха. Хотелось бы привести интересную историю.

Однажды к Абу-Ханифе (да будет доволен им Аллах) пришла женщина и сказала: «Ты два года назад заключил никах (брак) между мной и мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить». «Какова же причина твоего желания развестись?» — поинтересовался Абу-Ханифа. Женщина так объяснила: «У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы». Абу-Ханифа удивившись, спрашивает: «Причина лишь только в этом?». «Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком», — ответила женщина. «Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы», — сказал Абу-Ханифа. Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала: «О, Марьям, одолжи мне стакан воды». «У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?». «Вода есть, но я пошла к имаму, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас», — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка воздохнула: «Эх, если бы ты знала, какой у меня муж!» и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асие, чтобы попросить соль. «У тебя, что, соль закончилась, просишь всего одну ложку?». «Соль есть, но я пожаловалась имаму на мужа, попросила развода», — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула: «Эх, если бы ты знала какой у меня муж!» — и начала жаловаться на своего супруга. Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы что-нибудь попросить, ото всех слышала жалобы на мужей. Наконец она испекла большой вкусный хлеб, принесла Имаму Абу-Ханифе и отдала со словами: «Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем». «Почему, что случилось, дочка?» — спросил имам. «Мой муж, оказывается, лучше всех», — ответила она ему.

У каждого человека есть свои недостатки, не стоит ждать от своей второй половины совершенства, нужно проявлять терпение. В хадисе говорится: «Терпение — это половина веры». Что касается многоженства, то такой брак тоже укрепляет узы, но только лишь в том случае, если супруг соблюдает равенство между женами, как положено согласно Исламу.

Развод означает прекращение или разрыв отношений между супругами. Выраженный в словесном или письменном виде, или жестом если, кто не умеет ни говорить, ни писать. Часто встречаешь людей в нынешнее время, которые сразу дают полный развод (троекратное произношение слова «Талак» — «освобождение»), а затем жалеют об этом. Они думают, что если произнести это слово один раз, то это разводом не считается. Надо отметить, что в этом они ошибаются. Троекратный развод подразумевает два подхода к этому вопросу, то есть высказывание явных слов развода три раза, или же высказывания тех же слов один раз, имея намерения на троекратный развод. Это считается полным окончательным разводом. Если после трех разводов мужчина желает вернуть обратно жену то, она не имеет права выйти снова за того же мужчину, который ей дал трехкратный развод. Это можно сделать только в том случае, если она:

1) выйдет замуж за другого;

2) вступит с ним в половой контакт;

3) разведется с ним;

4) выдержит срок идды (примерно три месяца).

Только после всего этого процесса бывшие супруги могут пожениться заново. Поэтому к словам развода нужно относиться очень осторожно.

Пророк (мир ему и благословление) установил определенную форму произнесения развода и сказал: «Тот человек, который уже решил, что он разведётся, пусть произнесёт слово о разводе один раз». Одним разводом тоже достигается желаемое, плюс за ним сохраняется право вернуть эту жену обратно до истечения периода трех очищений (примерно три месяца). До истечения этого срока он может вернуть её, сказав: «Я возвращаю тебя обратно», не спрашивая при этом желания жены. Но если пройдет три месяца и он захочет ее вернуть, тут он должен заново заключить брак по Шариату (если она даст согласие) и у него остается в запасе два развода.

Жизнь после развода

После развода определенный период времени детей и бывшую жену должен обеспечивать муж. До семилетнего возраста непосредственное воспитание и проживание полностью остается за матерью. За исключением того, что она выйдет замуж после развода. В этом случае отец имеет право забрать ребенка к себе или оставить у матери, если тот мужчина, за которого она вышла замуж, с этим согласен.

Если мать не выходит замуж, а сходит с ума (сумасшествие устанавливается врачами), то в этом случае право на воспитание ребенка переходит к бабушке со стороны матери. Если бабушка не в состоянии или не берет на себя эту ответственность, тогда право переходит к отцу.

Если же мать переселяется в другой город (на расстоянии более 85 километров от того места, где живет отец), тогда отец имеет право забрать ребенка к себе. После семилетнего возраста и до совершеннолетия право выбора у кого жить предоставляется самому ребенку. Если же ребенок выберет мать, то он будет жить у матери, а полное обеспечение остается за отцом. Если выберет отца, тогда воспитывает отец. После совершеннолетия выбор остается за ребенком, он может жить как у матери, так и у отца или может выбрать самостоятельную жизнь, если это не девушка. Если это девушка, то отец имеет право запретить дочке жить самостоятельно. Обеспечение этого ребенка в любом случае остается за отцом до его совершеннолетия (если дочь, то до того, пока она не выйдет замуж).

В Исламе рассматривается развод как крайняя мера, к которой прибегают тогда, когда все попытки примирить супругов исчерпаны. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится, что из дозволенных вещей, которые Всевышнему Аллаху более ненавистны это — развод.

В Коране говорится (смысл): «Если отношение супругов накаляются, тогда вы посылайте к ним с обеих сторон людей, которые попытаются их примирить и, если их усердие не окажут определенного воздействия, то тогда разведите их, чтобы соблюдать границы, дозволенные Всевышним Аллахом».

Одна из самых трудных и главных задач в жизни — это найти подходящего спутника. Если повезёт, и мы найдём такого, то надо ценить его. Надо не дать угаснуть свету любви и стараться проявлять уважение между супругами, без взаимных упреков и обид. Если же в душе разгорится чувство гнева то, погасить его можно собственным примером терпения и любви.

Беседовал Азиз Мичигишев